Navidad: Una fiesta no sòlo cristiana...

Navidad: esta festividad que para el mundo representa algo meramente de algunas religiones bìblicas. Veamos màs profundo esto ¿si? Todos sabemos lo que significa la palabra, que hace referencia a nacimiento, al natalicio del niño Jesùs. Me gustarìa aclarar que aunque crecì en una familia catòlica, yo no lo soy. Sin embargo, creo que Jesùs de Nazaret existiò asì como existiò Gandhi, Buda Gautama, Platòn, o Maria Teresa de Calcuta. Todos ellos existieron y trajeron un mensaje de sabidurìa y/o amor a la Tierra. Lo que hace diferente mi creencia de Jesùs es de Nazaret es que yo lo considero un mortal màs, naciò, creciò, dio su mensaje y muriò. Esa es mi idea y respeto la de los demàs en ver en èl a una deidad, no es el punto de esto juzgar creencias.

En el planetaesta se celebra el nacimiento de quien, segùn dicha religiòn, salvò al Mundo y es Dios hecho hombre. Pero ¿què es realmente navidad? Cada quien a su modo se ha creado su propio significado, y aunque en esta fechas en todos lados escuchamos algo sobre "el verdadero significado de la navidad" rara vez queda claro cuàl es, aunque en muchos casos sugiriendo que el "dar sin esperar recibir" es el punto de la Navidad. Para otros representa fechas en las que la comida basta y sobra ademàs de ser deliciosa. Unos màs dicen que son fiestas de consumismo hechas por las grandes empresas. En fin, si le seguimos veremos que se han gestado bastantes significados verdaderos de la navidad. 

En lo personal y como parte de mi mensaje de Feliz Navidad para todos ustedes mis estimados lectores, pienso que la Navidad como fecha no se limita a ser una celebraciòn cristiano-catòlica. Ellos se han encargado de propagarla y si algo podemos asegurar de su signifcado es que se han esforzado en esparcir ese mensaje de amor que tanto escuchamos -pero poco practicamos porque poco entendemos- en estos dìas. Si leemos un poco, podremos darnos cuenta que, en otras creencias e ideologìas, los ùltimos dìas de diciembre son los predilectos para ciertos mensajeros de amor que ha tenido el Mundo. Cuenta la leyenda que Buda Gautama naciò tambièn un 25 de Diciembre, de madre cuyo nombre era Maia -muy parecido a Marìa- y que dicha mujer no necesitò de copular para concebir al niño, sino que en un sueño un pequeño elefantito de 6 cuernos se introdujo en su vientre. Vemos pues la relaciòn que hay entre un ser celestial representado por un animal -Con Jesùs fue el espìritu santo representado con una paloma blanca- ademàs, tomemos en cuenta que, ¡Buda naciò 500 años antes que Jesùs! Y en paìs muy distante -India- a Tierra Santa, era muy poco probable que ambas culturas se cruzaran en esa època y aun si lo hicieran, la similitud entre ambos casos es impresionante. 

NO quiero llegar al clàsico punto de que todas las religiones son lo mismo y de que bla, bla, bla... Bueno, son lo mismo en propagar un mensaje de amor al Mundo, si lo hacen de manera correcta o no eso no nos importa ahorita. 

Con todo esto quiero decir que, el Universo parece elegir estos ùltimos dìas del año, -segùn nuestro calendario gregoriano- para enviar a la Tierra mensajeros de amor, de sabidurìa, de crecimiento espiritual -aclarando, espiritualidad no tiene que ver con religiòn forzosamente.- Representa el nacimiento de un niño, y por la repeticiòn que tiene esta festividad es pues la representaciòn de un renacimiento constante, de una renovaciòn en el mundo, en la humanidad que, en la mayorìa, no logramos entender. 

Sì, Navidad es nacimiento, el renacimiento del niño, de nuestro niño. Ese niño interior que cada vez que alguien nos hiere, realmente no es a nostros, sino a èl. Ese niño que cuando algo le duele, nos lo hace saber. Ese niño que quiere jugar y ser feliz en el mundo. La humanidad es, desde mi punto de vista, una especie que en esencia es un niño. Y eso no quiere decir inmadurez. Bien podemos ser adultos y mantener un niño interior sano, feliz, que disfrute la vida. ¿Cuàntos no escuchamos acerca de que la vejez no viene con los años sino con la muerte de esperanzas, sueños, innovaciòn y ganas de probar cosas nuevas?, precisamente es todo eso lo que un niño quiere hacer y tiene. Es la llamada energìa que tienen los infantes, esa chispa de alegrìa. Los invito a celebrar el renacer de su niño mis estimados lectores, a sanas heridas de la infancia. En la medida en que nuestro niño vuelva a jugar, podremos predicar y practicar ese mensaje de amor que tanto escuchamos y presumimos estos dìas. No podemos decirle al Mundo que haya màs amor y paz cuando nuestro niño no los tiene. No podemos dar lo que no tenemos. Mientras màs nuestro niño tenga, màs podremos dar. 

Este es para mì, el significado de la Navidad, del Nacimiento del niño, de un niño divino. Y digo divino porque todos somos producto de esa divina y estupenda explosiòn llamada Big Bang. Quizà algunos escèpticos y apasionados de la ciencia frunzan la cara con esto, llamar divino a una teorìa cientìfica. Bueno, los invito a maravillarse y a no reducir la palabra a un hecho inexplicable o religioso, sino espiritual y de crecimiento. Este es el mensaje que les doy. 

¡Feliz Navidad!

Divorciados... Divorciados... ¡Casados! Divorciados...

Que ya nadie sabe amar, que el amor ha terminado, que ya nadie quiere comprometerse, que Dios nos ha abandonado... ¿Qué pasa con el matrimonio?

Antes de desmenuzar el pollo, me gustaría aclarar algo. En efecto, el matrimonio NO es necesario para amar, es cierto, nadie necesita un papel para amar. Así como tampoco el anillo tiene poderes mágicos, no te lo pones y en automático ya son felices para siempre. Quiero hablar del compromiso en general y de por qué las relaciones a largo plazo no duran tanto como antes. 

En una entrada pasada se habló de que el tiempo no es a fuerza proporcional a la calidad y felicidad de una relación. Que los matrimonios en general (no todos) no duren tanto como antes no es un indicativo crucial de que el amor esté dejando de existir. Han ocurrido cambios (sobre todo en México) culturales que han favorecido la necesidad de ya no buscar pareja por motivos diferentes al amor. Antes muchas mujeres sólo querían casarse porque no tenían de otra. Muy pocas eran profesionistas, muy pocas podían mantenerse solas, el matrimonio se convertía en un modo de obtener una vida económica estable. Aparte las famosas quedadas. Hace algunas décadas a los 25-30 años si una mujer era soltera ¡ya la consideraban quedada de por vida! Ahora los 30 años es la edad mínima para casarse, para tener tiempo de divertirse, de estudiar y prepararse para una decisión tan importante como lo es el matrimonio. 

Muchas personas, por su religión, se casaban sólo por que es un mandato divino, por ser un sacramento. Es muy respetable querer cumplir con lo que tus creencias dicen. Pero, por el simple temor a Dios, por a fuerza cumplir con eso, muchas personas no elegían a consciencia. Todos conocemos casos de parejas que pudieron haber dudado más de 40 años pero viviendo un infierno. Viviendo un infierno en vida para librarse de un infierno fuera del plano terrenal. Y eso mismo, era preferible tener a esperanza a una vida mejor sólo por haber cumplido con el matrimonio, que buscar a alguien que amara realmente lo que eres. 

Hace algunos años (de hecho todavía pero menos), muchas personas, sobre todo después de los 40 años caían en un lapso en el que era muy fácil ser infiel. Ya que no experimentaron lo suficiente, que no probaron lo que quisieron haber probado, entran en la famosa crisis de los 40. También tenía que ver la Iglesia, por lo de "llegar virgen al matrimonio." Más allá de las creencias, esto es muy perjudicial. Llegas inexperto sexualmente al matrimonio, para ti todo es nuevo. Pasan los años y quieres probar otras cosas que, si elegiste a tu pareja bien, podrían experimentar juntos. Pero si no salen de abrir las piernas y penetrar, es muy tentador querer buscar otras cosas, otros cuerpos. Y aclaro, NO por falta de amor, si no por haber reprimido tantos años todos esos deseos. Varios piensan que lo ideal es tener una promiscuidad responsable. Que desde adolescentes se nos dé la libertad de llevar una vida sexual, repito, responsable. De tal forma que llega un punto en que ya estás tan satisfecho, que buscas una pareja a consciencia y no sólo por deseo sexual. ¿Cuántos hombres no son de conseguir novias sólo para tener sexo?, y llega un punto en que están tan satisfechos, que llega la mujer que los hace sentar cabeza. Y no es tanto que esa mujer los cambie, es que ya están satisfechos. Acarrea muchos problemas mentales y físicos reprimir la sexualidad. Y repito, no estoy diciendo que todos tengamos sexo con todos desenfrenadamente. No. Para tener una vida sexual activa hay que tener cierta responsabilidad. Pensemos en esto etapa no vivida etapa repetida. Porque aceptémoslo, es más digerible ver a alguien de menos de 25 haciendo loquera y media, propio de la edad, a ver a alguien de 40 comportándose como adolescente haciendo cosas que ya no van mucho a su edad. Y aclaro, bien se puede tener más de 40 y tener una vida sexual muy activa. Todo cambia a si estás en un compromiso o no. No es lo mismo ver a un casado haciendo tontería y media, a ver a alguien soltero.

Renglones atrás se habló de que antes imperaba una gran necesidad de casarse pronto, por las comodidades sobre todo económicas que ello ofrece. Sin embargo, vemos que aun sigue esa necesidad de "amarrarse" a alguien pronto, por miedo a la soledad, por falta de autoestima, por aburrimiento, por decir que tienes a un bulto contigo, porque la familia y los amigos te presionan, lo que sea... Cuando se dan cuenta que no hicieron una buena elección, que quieren probar cosas nuevas e incluso hacer una carrera. Tantas razones por las que un matrimonio no funciona. Que quede claro, tener una carrera, ser empresario, profesionista, tener ocupaciones NO es un impedimento para tener pareja y mucho menos casarse. Pero cuando se tiene una edad joven sí puede complicar mucho, por los deseos que surgen ya dichos.

Ahora se tiene la oportunidad de primero vivir juntos y luego decidir casarse. También muchos divorcios son hijos de no aceptar las costumbres del otro. Todos venimos de familias distintas de modos de vivir muy variados, y todos son válidos, es como sabemos vivir. Nadie tiene el derecho a cambiar ni a que nos cambien por lo que es correcto para otros o para nosotros.

El matrimonio no es sinónimo de amor, pero sí de compromiso, de entrega, de que dos personas de sangres distintas formen una familia. Esto es de lo más bello, transformar ante ustedes y ante la sociedad a dos ajenos de sangre, en dos personas que serán familia... 

¿Revoluciones? ¿Matanzas? ¿Presidentes derrocados?

Antes que nada, debo decir que es un alivio volver a escribir, no creí que la escuela fuese a absorberme tanto, pero aquí de nuevo con todos ustedes. 

Quiero dar mi opinión respecto a la problemática actual en mi país (México) y todos los planes e ilusiones que se han soltado por los hechos recientes. Aclaro, NO voy a tocar en sí el tema de los 43 desaparecidos, sin duda una tragedia, pero, retomando lo que dijo Martha Debayle en su programa de Radio Ayotzinapa no es la enfermedad, es un síntoma nada más. 

Todo lo que vemos lo podemos comparar con el acto de vomitar. Sí, cuando llevas minutos e incluso horas con náuseas terribles, expulsar el contenido de tu estómago ¡es un alivio!, la verdad es que descansas. Pues bien, el hartazgo que se ha venido acumulando por décadas ha ido explotando por partes, digamos que sólo es el reflujo, aun no es el vómito como tal. En esos términos es comprensible la reacción del Pueblo ante cualquier hecho grave o ridículo en estos días. El Presidente no puede tirarse un pedo sin que lo critiquemos. No puede hacer giras de trabajo sin ser algo muy delicado. Lo cual, es hasta cierto punto "NORMAL." Mucha gente ha estado organizando y participando en marchas, manifestándose, no hay nada de malo en ello. Que si la marcha te hizo llegar a la escuela, a tu trabajo, que si bla, bla, bla... ¡Es un derecho constitucional manifestarse!, o qué, ¿vas a denunciar porque gente que está expresando su inconformidad te hizo llegar tarde? Muchos no queremos participar en esas marchas (me incluyo), pero al menos hagamos un acto de empatía por aquellos que hacen o quieren hacer algo por el país. Eso por un lado...

¿Revolución?

En las redes sociales y con gente de mi vida, he escuchado comentarios de volver al pasado, de revivir un 1810, un 1910 cuando "el Pueblo se organizaba y mataba, y conseguía lo que quería, y era chingón..." ¿Neta?, por desgracia a todos nos cuentan esa historia mexicana en la que el Pueblo es el héroe, el que hace y deshace... Grandísima mentira. El Pueblo mexicano no fue más que carne de cañón. No organizó, lo organizaron. Participó en ambos conflictos con la promesa de que recibiría beneficios, (desde Hidalgo hasta Madero, fue la promesa que le hicieron al Pueblo), y sí, el compromiso era sincero, no fue engaño, sí querían beneficiar al país, pero se puede obviar que primero dieron prioridad a sus beneficios. Podríamos hablar de un Zapata o de un Villa como gente que sí tuvo un mayor compromiso con su gente.

Sin embargo, a lo que quiero llegar es que el Pueblo nunca ha sido la pistola que apunte a los obstáculos, ha sido la munición. No ha sido el mango de la navaja que descuartice a la injusticia, ha sido, más bien, la tela con la que la limpian... Así que, ¿de qué Pueblo organizado hablan? La historia nos muestra que quienes fueron los directores de la orquesta en ambos conflictos pasados, fue gente rica, poderosa, que tenía control y cierto peso incluso nacional. Ah, otra cosa, hace algunos meses la gran mayoría lloraba y estaba indignada por las muertes en Medio Oriente, por las injusticias que se cometen en esos países. No hace falta mencionar la guerra que nuestro país tiene con el narcotráfico ¿verdad?, pues bien, ¿aun así hablar de guerras?, ¿de muertes?, ¿de matar políticos a lo pendejo para sanar al país? Lo repito, en 1810 y 1910 la mecánica fue la misma que en todas las guerras, conflictos de personas que se conocen -o al menos tenían facilidad para comunicarse- pero que quienes luchan son gente que no se conoce. La desesperación, el hambre de justicia era tal, que el Pueblo, eufórico, dijo SÍ a la lucha, a matar a cambio de beneficios para sí. Es lo que vemos ahora... Un pueblo con mucho hartazgo, con hambre tanto de alimentos como de justicia, con un odio/amor a la corrupción. 

Creo que no estamos para vivir un doble conflicto armado (contra el narcotráfico y, como dicen, contra los políticos). El país se cae a pedazos, ¿y queremos despedazarnos entre nosotros? 

¿Golpe de Estado?

Acerca de un golpe de Estado, lo veo extremadamente difícil. Organizarlo de por sí es complicado. Tengamos en cuenta otra cosa. México no es un país pobre ni débil, tiene peso global, los hechos ocurridos recientemente han atraído la atención civil y de la prensa internacional. Una situación como lo es un golpe de Estado pondría a los ojos del planeta encima del país. Además, nuestro vecino del Norte, probablemente la ONU y posiblemente Europa meterían sus manos. Es más, nos calmarían nuestro pedo. A muchos países poderosos no les conviene que México entre en una inestabilidad tal, que afecte sus intereses. ¿Ustedes creen que no intervendrían para sabotear eso? Estoy haciendo una gran especulación quizá, pero un hecho como tal no pasaría desapercibido. No me imagino a Barack Obama haciéndose de la vista gorda ante un golpe de Estado en México, y no porque nos quiera mucho ni porque seamos hermanos de continente, no, sino porque, repito, muchos países tienen intereses en el nuestro. Y la verdad, hay que decirlo, somos una Colonia de Estados Unidos, explota nuestros bienes más que nosotros mismos. Podría planearse e incluso darse el golpe, pero no dudo que sería saboteado o remediado de inmediato, según el caso. 

¿Quitar al Presidente? 

Esto va muy de la mano con lo anterior. Lo comparo con los que creen que casarte es mágico, o que el anillo de matrimonio tiene poderes y hace que la pareja "dure para siempre y se ame eternamente." Lo que quiero decir es que en sí al quitar al Presidente el país no mejorará al instante. Hay razones para quitarlo, pero hay más para ser un mejor Pueblo... 

Cambiar uno es sólo una parte de la solución. Quitar al presidente, más que una causa del cambio, creo que sería consecuencia de. Es decir, de nada sirve cambiar, en dado caso, la esfera política de la nación si el Pueblo sigue siendo corrupto. Los tránsitos piden la mordida, pero uno decide darla, por poner un ejemplo. 

Muchos sí siguen los parámetros de lo que podríamos llamar un buen ciudadano, y a la vez reclaman un cambio en nuestros gobernantes para una mejor Nación. La cosa es ¿qué nos toca hacer a cada uno? 

Me gustaría acabar con otro punto muy personal. Peña Nieto es tan víctima -o más que nosotros-, no creo que él, con todas sus facultades mentales, a lo que veo en él como persona, haya tenido el ferviente anhelo de ser Presidente de la Nación. Peña Nieto tiene una lucha interna horrible, despojado de su voluntad, siguiendo órdenes. Pocos infiernos son peores que perder tu identidad como ser humano... Eso no perdona ni justifica que la ha regado, que ha tenido decisiones brutales. Pero, creo yo, al menos lo explica... 

También hay que tener consciencia de qué en verdad es necesario. No se puede tener a todos contentos, no podemos esperar todo del gobierno, ¡ya no somos niños de 2 años!, no podemos seguir esperando todo de nuestros padres. ¿Qué nos toca hacer?, ¿qué podemos hacer? 

Creo en México, y creo en mi gente. Estamos en un proceso de despertar colectivo, quizá pase ahora, quizá en un año o en cinco. El Mundo da una vuelta diaria, en una de esas, nuestro mundo gire hacia la plenitud...

¡Todos los hombres son iguales!

Pues sí, es lógico, todos tenemos pene... 

Todo hombre busca sexo, (pero no todos buscan sólo eso) por simple impulso primitivo y biológico. Aclaremos que, el sexo como tal, tiene como fin primordial la reproducción. Podemos comer por placer, por ansiedad, pero primero es por necesidad. Dormimos a veces por evadir la realidad, por depresión, por no querer saber de nada ni nadie, sin embargo en primer lugar es por necesidad. Pues el sexo es lo mismo, puede ser por falta de amor, por llenar vacíos, por tener una adicción sexual, y en primer lugar es por impulso biológico, reproducción, sobre todo en los hombres, y esto no es machismo, puede investigar quien guste teorías que explican esto. 

   Como lo dije renglones arriba, el sexo puede ser por muchas cosas, hasta por reafirmarse su propia masculinidad hombres que se sienten poco hombres (y esto no quiere decir que sean homosexuales). Y no nos hagamos tontos, también las mujeres buscan sexo. Que si los hombres buscan más, o sólo piensan en eso no... Sí pensamos más en sexo, pero no sólo pensamos en eso. Además, también tiene que ver en qué manera ve el sexo cada hombre.

     ¿Por qué hago tanto énfasis en el sexo?, las mujeres dirán, claro, es hombre. Quiero primero aclarar que si buscan un hombre que no quiera sexo, difícilmente lo hallarán. Hay parejas célibes, esa puede ser una opción. Pero también considero que el sexo está paradójicamente desvalorizado y sobre estimado. Porque, sinceramente, una sexualidad bien vivida, lejos de ser algo pecaminoso o culposo, es un encuentro espiritual. No, religioso no, espiritual. Quien lo ha vivido me entiende. 

     

Pues bien, al menos en esos aspectos, todos los hombres somos iguales. Tenemos pene y pensamos en sexo. Todas las mujeres tienen vagina y piensan en sexo también. 

     Dicho eso, ¿de dónde nace esto? Se ha dicho mucho, y por todos lados se ven argumentos en contra y a favor. Pero todo se reduce a una frase, no todos son iguales, los buscas iguales. A lo mejor las noveleras, fatalistas, destinistas, y hasta fanáticas religiosas (fíjense muy bien que usé la palabra fanáticas no fieles ni creyentes) piensan que así es su vida, que esa cruz les tocó cargar, que el papel de la mujer es ser sumisa y servir a su macho. E irónicamente frente a esto, son mujeres que se quejan de que todos sean iguales, siendo que ellas primer lugar se colocan un papel inferior frente al de un hombre. Esto requiere madurez para entenderlo. Si te quejas de un hombre aprovechado, pero eres sumisa, abnegada, entregada incondcionalmente, ¿de qué diablos te quejas?, elegiste ese papel, obviamente te va a tocar un hombre dominante, aprovechado, tiránico, maldito, etc... Y dicho esto quiero aclarar algo que será tema en otra ocasión, LAS RELACIONES DE PAREJA SON RELACIONES DE COMPLEMENTACIÓN, NO DE JERARQUIZACIÓN. 

      ¿Dónde buscas a los hombres?, si vas a una cantina, a un antro, si te la pasas pidiendo que te presenten gente, en las primeras situaciones pues, ¿qué tipo de hombres vas a encontrar en esos lugares?, y en la última situación, te están presentando gente, no la buscas tú. En apariencia, pues tú eliges al verdadero, pero los que viven así encontrando pareja, casi siempre eligen de manera hambrienta, pues lo que quieren es pareja y les vale cómo sea, simplemente aplican el preséntame, a ver qué se arma. 

      Esto requiere de una observación a ti misma. ¿Qué tipo de hombres han estado en tu vida?, ¿cómo eran tus hermanos?, ¿qué tipo de padre tuviste?, ¿qué tipo de hombres te rodearon en tu infancia y adolescencia? Esto no es hacerla de Sigmund Freud ni de entrar en Complejos de Elektra, es simple lógica, ¡vas a buscar lo que conoces! Entonces es cuando debes ver realmente, qué quieres tú.

Pongamos un ejemplo simple, el de mujeres golpeadas o mujeres que siempre son engañadas. Lo directo es que lo que quieran es un hombre que no las golpee, y un hombre que les sea fiel, respectivamente. Aquí inicia la bronca. Muchas veces se quedan con el mismo fulano, justificando todo en amor. "Pues es así, pero me ama y lo amo." ¿Y?, ¿eso qué?, si alguien te lastima deliberadamente yo te aseguro con mi vida que no te ama. Entonces, ¿sabes realmente lo que quieres?, en estos ejemplos esas mujeres pueden querer fidelidad, respeto, pero les interesa más el hambre de amor que tienen, que vienen cargando quien sabe desde hace cuanto. 

     Es muy importante observar qué tipo de relaciones tenemos, con qué personas. Y esto no solo en mujeres, también en los hombres. Si observamos que es un patrón similar en todos, y que resultamos dañados siempre, el problema es nuestro. No es destino, no es castigo divino, eres tú que te des cuenta o no, buscas lo mismo. Todos tenemos una historia de

vida que explica por qué es así, pero eso es asunto de cada quien.

      Tal vez veas a todos los hombres iguales porque les tienes un resentimiento a todos generalizado. Porque todos te han tocado similares. Sin embargo, hay que tener la madurez para ver que tú los eliges así, porque nadie, absolutamente nadie te pone una pistola en la cabeza para empezar una relación (bueno debe haber gente que sí, pero dudo que sea tu caso). Es que en el corazón no se manda. ¿Ah no?, bueno, uno no elige en quien se fija, eso lo hace el cerebro. Pero uno SÍ elige con quien se queda. Esas frases de que el corazón nos dice lo que quiere, no son válidas, el corazón quiere bombear sangre y punto. Sé que es un modo metafórico de referirse a las emociones, pero es lo mismo, alguien te puede amar muchísimo, ¡pero te golpea!, tú corazón quiere amor, ¿pero tú quieres golpes? ¿Tú qué quieres y esperas de una relación?, ¿lo recibes?, todas te tocan iguales, ¿por qué los eliges así?, pregúntate qué te lleva a eso. 

      Tu actual relación es igual de desgastante que las pasadas, pero tienes esperanza que con tu amor lo cambies... El amor no lo hará cambiar, no te acabes, si alguien no te aporta lo que tú buscas en una pareja, ¿qué haces ahí? Y tampoco salgan con el cuento de que el amor lo soporta todo y de que lo amo y por eso sigo con él. ¡Mentira!, en primera, si lo amas, te amarías a ti, y si te amaras a ti, no estarías con alguien que te hiere ni te destruye así.

Tu pareja es del tamaño de tu enfermedad... 

     

Pido disculpa por desatender tanto el blog, la escuela me ha tenido un poco atolondrado, ¡pero aquí seguimos!, ¡gracias a todos! 

¿Y de qué me sirve que me ames en chino si yo hablo pinche español?

Esta frase ha hecho que muchas personas se conformen e incluso caigan en el engaño eterno. Pese a que se dan cuenta de que no son tratadas como quisieran, sus parejas juran y perjuran que las aman. Y puede que sí sea verdad. Pero, ¿eres feliz? En esas relaciones, la parte que, aunque es amada, no lo es en la forma que ella quisiera ¡simplemente no lo siente! Es un juego bien cabrón, en el que uno por una parte, no siente recibir el amor que le dicen tener, pero el otro muchas veces sí ama con todo su corazón. Repito, ¿de qué sirve que te amen de aquí a Plutón con pasitos de caracol, si no sientes de verdad eso?

     Es una cuestión muy sencilla. Se trata de acordar un lenguaje propio de la pareja en que puedan transmitirse su amor. No te puedes comunicar con un francés siendo chileno. Ocupas estudiar el idioma. En la pareja ocurre exactamente lo mismo. Es cierto que hay gente menos expresiva que otra, pero sí sienten algo, logran hallar la forma de exteriorizarlo, porque no basta con sentir algo, hay que sacarlo.

       Lo ideal es llegar a un punto medio. Si tu pareja te ama de verdad, claro que se puede hallar un modo en el que tú sientas su amor. Hablo sólo de cuando esa persona te ama pero no lo ves con claridad. Es muy diferente a que seas un pozo sin fondo que por más que tu pareja te dé cariños y conductas amorosas, nunca te sientas satisfecho. Hay que estar muy atento a cuál es la situación. 

Ahora, ¿cuántas maneras hay de amar?, pienso yo, sólo una. Maneras de expresar amor hay muchas, infinidad. Porque a partir de aquí muchos se escudan. Dicen amar pero aman a medias, dicen amar pero... Es el meollo, aman pero... pero... Cuando amas, amas y punto. Le han puesto mil adjetivos al amor: Obsesivo, apache, enfermo, insano, a medias, doloroso.... ¡Patrañas!, el amor es amor y ya, ¿para qué ponerle tantas máscaras?, no nos engañemos. El amor o es o no es,  está o no está. No me pondré a hablar de cuál es la manera correcta de amar, porque requeriría una entrada completa y ni así podría decirlo. Creo que es algo que cada quien sabe y siente. El amor existe entre dos personas que se aman a sí mismas. 

    Si alguien se justifica en decirte que te ama a su manera, de forma muy segura esa persona se está engañando a sí misma -y en consecuencia a ti- porque quizá su entendimiento no le alcanza para comprender del todo el amor. ¿Qué quiero decir?, que, creo yo, nadie tiene maneras particulares de amar, repito, lo que sí son las formas de expresar el amor. Es como el comer, puedes utilizar muchos instrumentos, pero maneras de comer sólo hay una, con la boca, masticando, saboreando y tragando. Que te metan suplementos o te inyecten sueros y nutrimentos a través de las venas eso ya no es comer. 

      No nos engañemos, no perdamos tiempo ni mucho menos se lo hagamos perder al otro. Cuando te aman, se siente, aunque sea en lenguajes distintos, se siente. Pero si quieres sentirlo en su totalidad, habla, lleguen a una manera de comunicarse su amor similar... 

¿Todos siendo iguales al querer ser raros?, ¿o todos siendo raros al querer ser iguales?

Bastante se habla de esto. De seguir o no a la mayoría. De que es mejor ser raro, que cada uno es único. Hasta cierto punto es un tema aburrido (para mí), pero siento la incontrolable necesidad de tocarlo y decir mi propia opinión (aunque en este mundo de todos iguales seguro alguien ya ha dicho lo que mencionaré).

     ¿Qué tan malo es seguir a la mayoría? Un ejemplo tonto: Si todos respiran, ¿por qué yo hacerlo también? Anda pues, sé rebelde... ¿Precio?, te mueres... Aunque está comprobado que no te puedes suicidar por intencionalmente dejar de respirar de manera natural. La idea es que a través de la historia de la humanidad, un mecanismo claro de supervivencia es seguir a la mayoría. Si cuando éramos nómadas algunos se rehusaban a comer carne mientras no había semillas ni vegetales, muy seguro iban a morir, tenían que recurrir a la caza si querían seguir existiendo.  Aquí no era cosa de ser aceptado, de que les preocupase lo que opinaran los demás, era cosa de vida o muerte. 

     Con ese antecedente evolutivo, quiero dejar claro que en sí seguir a la mayoría no es algo del todo criticable. ¿Querer vivir es malo? ¿Dónde empezó el problema entonces? En una raíz que ya se ha tocado en otras entradas, la falta de autoestima. Y esto no es de hoy, ha existido siempre, quien no se acepte buscará de forma desesperada aceptación de los otros. No conocemos su pasado, no conocemos por qué tienen baja autoestima, pudieron tener padres cuyos padres no tenían autoestima, así que no tuvieron amor, y en consecuencia no pueden brindar amor verdadero a sus hijos, ¿cómo lo tendrán por ellos mismos? Juzgar a una persona por no valorarse es juzgar todo un pasado y conjunto de seres humanos que ni conocemos. Muy seguido se dice de estas personas quiere llamar la atención. Pues ¡obvio!, ¿quién no? si de bebé no llorabas para que te alimentaran, habrían muerto de hambre (sigo con el tema de la supervivencia), y era llanamente llamar la atención. 

      Las modas son el mejor ejemplo del pastoreo de las masas. Imponer tendencias en ropa, música, danza, películas, ¡hasta maneras de actuar!, pobre de ti que no las sigas, serás el raro, inadaptado, subnormal, fenómeno. Debo mencionar que no sé por qué usan la palabra raro como insulto. El oro y los diamantes no valen lo que valen porque brillen ni por sus colorsitos, sino por su escasez. Otros materiales más abundantes valen menos por su abundancia. La idea pues es pues, un tanto terrorífica...

     Si se nos imponen ciertas tendencias y modos de ser, vestir, actuar y demás, quienes no encajen serán rechazados. Esto arrastra a más personas a querer ser como todos. Vuelvo a la metáfora de los materiales. Al haber más de lo mismo, valen menos, se encuentra más fácil. Esto por el otro lado encarece los más escasos. La gente que se esfuerza por ser ella misma, empieza a brillar más en automático, sin necesidad de sentirse superior o por narcisismo, tan sencillo como ser ellos mismos. Hasta cierto punto es paradójico. Si sigues a la mayoría serás más aceptado, pero valdrás tan poco o tan mucho como los demás. Si no lo haces serás menos aceptado, criticado, rechazado, mas si lo haces con todo el gusto del mundo, te apreciarás más tú pues harás lo que dicta tu ser al ser tú mismo, al explotar tus propias virtudes y defectos. 

    Si bien es cierto, el valor viene de uno mismo, no de los demás. He ahí el problema de seguir a la mayoría, entregamos nuestro amor y valor propios al juicio ajeno. 

      Tampoco digo que hay que ser un gran rebelde e ir contra el sistema como estúpido. Vivimos en sociedad porque somos un animal social. Si quieres ser un animal individual allá tú. Así que sí, lo siento mucho por los "súper únicos", hay cosas que todos tenemos que hacer, reglas que seguir, normas que cumplir. Sin embargo ya lo dijo Gandhi: si una ley es injusta lo correcto es desobedecer. 

       ¿Alguien vive en algún fraccionamiento? Yo no. Y qué bueno. La verdad me desespera demasiado tantas casas iguales. Es en mi opinión otra sutil manera de decirnos que todos somos iguales. Desde luego acorde a tu capacidad económica y buen gusto vas arreglando tu casa. Pero la idea ahí está, compartes estilo de casa con otros 5,000 individuos. 

       Nunca seremos tan únicos para no hallar a nadie con quien compartir al menos el 80% de nosotros en común. Ni tampoco seremos tal iguales al resto como para no tener de qué sentirnos grandiosos, aun cuando por encajar lo ocultemos para agradarle a la mayoría. Siempre que pienso en esos que siguen a la mayoría, me los imagino en las noches haciendo cosas que los demás, si supieran que las hacen, los rechazarían. Inclusive muchas veces criticamos a alguien por no hacer lo que los demás consideran normal aun cuando nosotros ¡hacemos eso mismo! Es un vil mecanismo de defensa, de ocultarnos y echarle tierra al otro para que no nos descubran... 

Si todo se puede lograr, lucharé por ti hasta que me ames...

¿De verdad? Amor imposible puede tener muchas acepciones, como la típica historia de romance entre ricos y pobres, en que de cierta manera es imposible. Pero se puede luchar por estar juntos, (con todas sus consecuencias). Así que veo conveniente aclarar que se toma en cuenta como amor imposible en este texto cuando te han dejado claro que NO te aman. 

      Sin embargo, en general. lo que afirma Coelho es muy insensato. Por su puesto que hay amores imposibles, y más aun, inadecuados. Imagina que eres amante de los animales, incluso les dejas alimento por la calle. Pasa y sucede que conoces a una persona sorprendente, de gran belleza, muy inteligente y hasta cierto punto buenos sentimientos, te está enamorando y anhelas amarle... Pero ¡ups!, resulta que le gusta patear perros y pisotear gatos. ¿Basta tu sentimiento para estar con esa persona?, ¿vale la pena ir en contra de lo que crees, de tus propios valores? Eso es un verdadero amor imposible, porque tendrías que pisotear tu amor propio para lograrlo. Tendrías que reventarte a ti mismo. ¿Cómo quieres amar si no te amas, si simplemente vas contra ti y cometes actos contra ti mismo?

        Desde muy pequeños en las películas, series, caricaturas, o por enseñanza de familiares y amigos se nos inculca que en efecto, nada es imposible, que a quien se esfuerza consigue lo que sea por lo que en serio luche y de corazón anhele. Llega esa edad, ese momento en que uf, el impulso del amor es inevitable. Tanta energía en nuestra alma anhelando dar amor nos hace, en muchos casos, fijarnos en gente que simple y llanamente no nos puede amar, no son indicados para nosotros.
         En consecuencia por todo lo anterior, caemos en una sangrienta e incansable lucha por obtener el amor de esa persona, porque estamos seguros que un día, de repente, el cielo se abra, un rayo de Sol le ilumine, un abanico de la Rosa de Guadalupe le dé airesito y por fin nos ame. Todas esas lágrimas de noche tras noche hicieron germinar la planta del amor en el corazón del otro. La pinche almohada está salada por tanto llanto, las sábanas están en el piso porque pataleamos de dolor esperando ese amor. Pero neta, ¿eso hace que alguien te ame?, ¿no crees que ya de plano le diste lástima y sólo eres un "a ver qué pasa"? 

        Este tipo de amores causan muchísimo dolor. Tengo entendido, como que escuché, me dijeron chismes, que el verdadero amor, el que te llena de plenitud, no te causa dolor ni mucho menos sufrimiento. Pienso que lo que impulsa a las personas que persiguen una y otra vez imposibles es más bien su insano orgullo, su enfermo Ego (y no su amor verdadero, como ellos dicen) el no saber perder ni renunciar a lo que quieren, aun cuando lo que quieren les lastima, les daña. Cosa de aprender a diferenciar entre lo que quieres en tu vida y lo que de verdad necesitas en tu vida. También, de la mano con esto, los motiva a esforzarse por amores imposibles su hambre de tener pareja, su amarga soledad. El hecho de no saber estar con ellos mismos los lleva directamente a buscar desesperadamente a alguien con quien estar. En muchos casos ni amar quieren de verdad, sólo tener a un bulto a quien llamar novio o novia. Por lo que menos se fijan en quién fijan su relación, el chiste es hallar a alguien, vale mierda quién. ¿Cómo hallar una gran relación si eligen así? Aunque el zapato esté bonito, muchas veces no es de tu talla. 

            ¿Vale la pena un amor así, sólo por demostrarte a ti mismo que puedes luchar por el amor de alguien porque crees que alguien es el amor de tu vida? Cuando el chispazo ocurre entre dos personas ocurre, simplemente ocurre y ya, no hace falta circo, maroma y teatro para que te ame. La cosa es recíproca. ¿Y si no?, eso ya no dio porque si iba a dar ya hubiera dado. 

           Algunos más creen que estos amores son más sinceros, porque no esperan nada a cambio. Sólo aman y ya, son felices amando sin recibir nada, en ese anhelo imposible. ¿Tienen vómito en el cerebro? En cuanto a relaciones, nadie hace nada sin esperar algo. Ni siquiera las madres, esperan que sus hijos sean felices, no hacen todo lo que hacen porque sí. Volviendo, si das fidelidad esperas fidelidad. Si das confianza esperas confianza. Si das regalos materiales esperas regalos materiales. Si das amor esperas amor. Ahora, si eres feliz dando amor a manos llenas cuando lo único que recibes son rechazos, son "yo no te amo", cuando lo que recibes es indiferencia y aun así continuas, y eres feliz, pues hazlo... Pero no sé qué diablos estás haciendo, eso es una gran automutilación, Ámate primero, antes de amar...

           Ahora, es diferente cuando ambas personas se aman pero hay circunstancias difíciles que les impiden estar juntos plenamente, aquí sí es sensato luchar y esforzarse, porque es seguro que te aman. La cosa es absurda cuando te dejan claro que no te aman e insistes que así sea. Te dices a ti mismo que cuando esa persona vea todo el amor que tienes y todo lo que haces por ella te podrá amar. No te engañes así. ¿Cuántas veces no han hecho lo mismo por ti, te han dicho que te aman y blah, blah, blah, pero tú no sientes nada? Es lo mismo, si el amor está, sólo está y ya. Si no, pues renuncia, vete contigo mismo y si llega otra persona, pues ¡genial!, si no, ¡también!, te tienes a ti mismo. No basta hacer cosas maravillosas y amar con todo el corazón para que alguien te ame. Eso nace, se siente y ya, difícilmente se provoca. Es una especie de chantaje. Haces mil cosas por alguien esperando que te ame, ni que el amor fuese un producto de mercado. 

     

Los machos víctimas de su machismo... Los hombres lloran. Y una que otra mujer también ve porno...

No es nuevo hablar de que los hombres también lloran, también sufren, tienen tristezas, les duele algo... Pero, ¿por qué nació la idea de que no es así?, ¿por qué los heterosexuales se vuelen un poco "gays" con el alcohol? ¿

     Se nos ha obligado a los hombres (al menos de manera moral y social) a nunca mostrar emociones ni sentimientos "débiles" o negativos. Porque esto no sería un hombre en realidad. Es más, los hombres que no tienen éxito en su carrera son hombres a medias, mediocres, fracasados, sobran en la sociedad. Un hombre fiel y entregado queda ante muchos como un imbécil que no aprovecha cuando unas nalgas se le ofrecen. Creo que todos sabemos qué actitudes se hacen notar y forzar a tener a los hombres hoy en día. 

     ¿Son felices esos hombres? No dudo que algunos sí -pese a ser una felicidad condicionada a lo que dicen los demás- aunque a decir verdad, en lo personal, explotaría con toda esa presión. Voy a tener éxito en mi carrera porque me gusta, no para ganarme el título de "hombre." Desde que dentro del vientre de mi madre mis cromosomas decidieron que iba a ser varón, desde ese momento fui hombre... 

    Pensemos en el típico hogar, formado por hombre y mujer. De repente el hombre se queda sin trabajo. Su mujer se siente decepcionada, no es el que esperaba, ve a un fracasado frente a ella al acostarse. Si ese hombre se mostrase débil, la mujer terminaría convenciéndose de que el tipo es un completo debilucho, una porquería. El caso puede tener muchas variables, pero en serio, ¿cuántas mujeres no se sienten un tanto decepcionadas cuando su pareja hombre no muestra los rasgos que la sociedad dice que debe tener uno? ¿En qué momento los hombres pierden su derecho a llorar? 

     Es triste. La cosa se pone peor cuando pasa eso, cuando tu propia pareja te menosprecia si te pones mal. ¿Resultado?, un hombre que seguirá reprimiendo su sentir. Hay otra cosa. Los hombres en general no procesamos la tristeza igual que las mujeres. La nuestra suele exteriorizarse a través de enojo, de gritos y coraje. En gran parte se debe a ese machismo, las emociones de algún modo deben salir, difícilmente se quedan dentro y si lo hacen escapan como enfermedades en muchos casos. 

     Qué terrible debe ser llegar desempleado a la casa, y en vez de que tu pareja te dé ánimos para hallar trabajo e incluso se ponga a trabajar también, te exija y te haga sentir que todo el paquete económico de la casa es tu responsabilidad. ¿Pues qué quiere?, ¿pareja o banco?, o mejor dicho, un edificio de la caridad donde le atiendan sus necesidades. Sí, eso quiere tu mujer, ¿seguirás con ella? 

     Hay hombres (heterosexuales) que de manera muy extraña y casi sobrenatural, se vuelven un poco homosexuales después de unos tragos. Se empiezan a abrazar, a decir que se quieren mucho, y hasta toquetear un poco (esto ya se sale, si empiezan con cosas más sexuales quizá no sean tan heterosexuales). ¿Por qué sobrios los hombres no se expresan si cariño? Sí lo hacen, pero hay que poner atención al cómo lo hacen. Quizá estas frases suenen familiares. "Se le quiere pendejo." "No sea putito goey, somos compas, ¿o no?" "Ándele, tómese unos tragos conmigo puto, venga a mi casa a ver el partido." Blah, blah, blah... ¿Les suenan? Por el mismo machismo en general, se nos ha orillado a mostrar cariño pero acompañado de insultos, como para "aligerar" la carga sentimental y no verse tan sensible o débil, por no decir joto. NOTA: Entiéndase joto como parte del ejemplo y no como insulto a las personas homosexuales, a las que, como se podrá notar, se les refiere así, homosexuales y no con otras palabras peyorativas que no hace falta mencionar). 

     Bien, ya que sin alcohol los hombres son muy secos, toscos y poco expresivos, el alcohol simplemente lo que hace es desinhibir y hacer que se expresen tal cual lo que sienten. Tomemos en cuenta que el alcohol NO transforma a nadie, sencillamente saca su verdadera persona, pues tumba las barreras de los tabúes y de los qué dirán. Entonces, el alcohol no hace homosexual a nadie (aunque repito, si se notan conductas más sexuales e incluso emocionales de un hombre hacia otro, sí se puede sospechar de una posible homosexualidad reprimida que, en estado de sobriedad, la persona no se atreva a sacar, está en el clóset como quien dice). 

     Ya hablando de homosexuales, considero necesario tocar otro tema relacionado. ¿Por qué las mujeres tienden a buscar y ser entre ellas una ley el tener un amigo gay? Sencillo, al haber pocos hombres héteros que se expresen tal cual y sean sensibles naturalmente por no reprimir esa parte,ellas buscan ese lado masculino sensible. Ya que los homosexuales tienen menos prejuicios sobre lo que significa mostrar sentimientos, es que tienden a ser más de esa manera. Esto también lamentablemente está en contra de que los hombres hétero sean más sensibles, pues ha nacido la idea errónea de que la sensibilidad es cosa de gays y no de cualquier hombre sea cual sea su orientación sexual. 

     También los hombres lloran. Es verdad. Si bien no es verdad ese mito que se ocultan para llorar o lo hacen de noche. Hay hombres que de verdad reprimen tanto su llanto que matan su sensibilidad, por lo que se vuelven fríos, secos muertos y estos sí, difícilmente lloran. Como ya se dijo, sí sienten tristeza, pero la muestran de modos muy diferentes a los que se podría esperar. 

     Los invito a la reflexión, en si en verdad vale la pena reprimir y matar esa parte tan hermosa que es la sensibilidad y la expresión de nuestras emociones. Tampoco se trata de ir llorando enfrente de quien sea por la calle, eso ya es caer en victimización, eso sí es estúpido e inútil. 

     En fin. Los hombres también sienten y expresan, tal vez no como las mujeres ni como pareciese que debería salir una emoción. Pero lo hacemos. Mujeres, si no están dispuestas a ver a su hombre llorar, a entender que también pasa por malos ratos y que a veces deben ser ustedes las que lleven el rumbo del hogar (lo ideal es que sean ambos, son una pareja), tampoco exijan hombres sensibles, porque es parte de ello. Ellos también quieren que ustedes los apoyen, los entiendan, los comprendan y ¿por qué no?, que también sequen sus lágrimas. Ahora, si están emparejadas con una vil piedra,  ¿qué diablos hacen ahí? 

     En la próxima entrada hablaremos de los amores imposibles. ¿Sinceros?, ¿valen la pena? 

NOTA: Por comentarios de publicaciones pasadas, me gustaría darles la oportunidad de preguntarme lo que quieran, cualquier duda, si quieren desahogar alguna emoción o situación, con gusto los leeré y en lo posible ayudaré. No soy psicólogo (estoy en proceso), pero bien puedo al menos darles la oportunidad de que saquen su sentir y hacerles ver un lado positivo de las cosas. Entren aquí si gustan para ello. 

     

Las desventajas de ser amante... ¡Las ventajas ya nos las sabemos!

NOTA: Si tú tienes claro que tu relación de amantes sólo es algo pasajero, que sólo quieres divertirte y el otro también y que para nada habrá un compromiso serio, no creo que te interese seguir leyendo, pero hazlo si gustas, te puedes reír un poco o hasta pensar diferente. 

¿Quién ha sido la otra?, ¿o el otro? ¿Es divertido no? Digo yo no lo he sido... Creo. 

   Por supuesto, el tema incluye hombres y mujeres, sin embargo, dado que es algo que se presenta más en mujeres, se escribirá más en femenino. Por su comprensión, gracias.

¿Qué tiene de malo ser el amante? Tienes pasión desenfrenada, contigo se olvida de todo su estrés, contigo tiene el sexo salvaje que con su pareja no tiene... ¡Uf!, ¡fenomenal!, no sabes si se mueve la cama por terremoto o por pasión. No importa la edad que tengan, siempre es volver a la adolescencia cuando están juntos... Ah pero eran las desventajas ¿verdad? Ups... 

    Primero, no tienes derecho a hacerle escenas de celos. La única que puede celarlo es su pareja. Por lo tanto, tampoco tienes lugar a poder preguntar a dónde va, con quién, qué hace, cómo lo hace y por qué. Te la dejo fácil, si no está contigo está con amigos, trabajo, familia o pareja. Deja de espiarle. Y dudo mucho que te presente a alguno de ellos como su amante. Si lo llega a hacer ¡felicidades!, seguro cuando no estás no eres más que "la otra." 

  ¿Te dice que dejará a su pareja por ti? ¡Pues claro!, ¿cómo no?, si tú le das todo lo que ella no... Menos amor, seguridad emocional de años, un buen desayuno familiar, momentos especiales a través de los años. Seamos sinceros, si te cachan con él (o ella) en la movida (o en la metida), a quien dejará es a ti. Él tiene la posibilidad de sanar el conflicto, de incluso mejorar su matrimonio, o su noviazgo según sea el caso. A ti te va a dejar porque simple y sencillamente eres la otra...

    ¡Se murió su madre!, tú le amas tanto que quieres ir al funeral para estar con él y apoyarle. Detén tu tren, quien debe estar con tu amante es su pareja, sus hijos (si es que tiene), su padre (si aun vive), sus hermanos... ¡Su verdadera familia! Es decir, sólo tendrá tiempo para ti cuando de verdad le sobre, ni sueñes que se separará de sus seres queridos en ese momento para estar contigo, ¿quién te crees?, ¿su verdadera pareja?

     Aunque por ahora digas que no importa que no te presente como su pareja, tarde o temprano así será, Y si lo hace, definitivamente no es a las verdaderas personas importantes de su vida. ¿Acaso anhelas que te presente con su madre?, si es que no murió en el punto anterior. Eso no va a suceder. 

     No puedes ir a cualquier lugar, todo debe ser a escondidas. Tal vez eso sea emocionante unos meses. Sé sincero, ¿cuánto crees que resistas así, la neta qué hueva. Por muy grande que sea tu amor, a todos nos cansa andar a escondidas. 

    Te dice que eres única (por Dios, es obvio que al menos para él no), y que jamás sintió eso con nadie. ¿Neta?, ¿tú crees que tendría un matrimonio si nunca hubiese sentido "eso" que siente contigo? Si está arrepentido de su relación es su pedo, pero de que ha sentido "eso", lo ha sentido. Por más única que seas, ni sueñes que navidad y año nuevo los pasará contigo. Lo más seguro es que la razón por la que esté contigo sea sexual, que con su pareja ya debe ser aburrido. ¿En serio crees que eres única para él?, el sexo es lo más sencillo de conseguir. En el peor de los casos pagas por él, pero de que uno consigue, ¡consigue! Tanta pasión se puede sentir como un cariño muy especial, incluso como un enamoramiento (no amor), ¿y?, sólo es eso, sexo. 

     No, no te engañes, ni todo tu amor puede soportar tanto. Ni toda tu entrega bastan para "esperarlo cuanto sea necesario." A ti te calma diciéndote eso, pero si lo cachan, la única manera con la que va a calmar a su pareja es dejándote. 

     La verdad la lista es interminable. Y veamos más afondo. ¿Por qué quieres a una persona que ya está comprometida?, quizá al inicio no lo sabías, pero si ya lo sabes no tienes porqué seguir con él. No va a dejar a su pareja por ti. Ahora, si corres con la suerte de que eso pase, ¿quién te asegura que no te hará lo mismo?, si dejó su matrimonio o noviazgo formal por ti, una simple amante, ¿crees que no es sumamente sencillo que te deje así por otra? Deja de lado los romances estúpidos de que tú le darás todo, de que tú le amas como nadie. ¡Mentira!, él creyó lo mismo en su pareja, que le daría todo, y mira, no lo supo aprovechar, tuvo que usarte para sentirse pleno. Porque eso hace, usarte para llenar los huecos de su vida amorosa. A quien ama de verdad es a su pareja, a ti sólo te coge. Si bien te va salen juntos al parquesito, a comer, a la playa, ¡ay qué bonito! 

     No le amas porque simplemente no te amas ni a ti misma. Una persona que se valora no decidiría ser nunca el segundo plato, recibir las migajas cual vil paloma frente a una iglesia. La vida está llena de seres impresionantes e increíbles, te aseguro con mi vida que puedes hallar a uno para ti, no busques en el de alguien más. Tal vez te dé satisfacción y gozo darle todo lo que en su casa no le dan, ¿y?, sigues siendo parte de su juego, si tú le das lo que en su hogar no, por lógica tú no le das lo que en su hogar sí. Y es más seguro que renuncie a lo que tú le das que a lo que su familia le otorga. 

    Quiérete, por favor. Mereces más que un hombre que requiere de dos mujeres para ser feliz... 

Pensado a partir de http://www.marthadebayle.com/sitio/md/pareja/las-consecuencias-de-ser-la-otra-2/2/ entren si gustan leer e informarse mejor. 

     

¿El amor verdadero es el camino a la felicidad?

En una entrada pasada se habló sobre el camino hacia la felicidad. Se mencionó en él que el amor, (de pareja) usado para alcanzar la felicidad, no resulta ser un medio adecuado. Por el contrario, tiende a ser muy catastrófico para dicho fin. 

      Pero, ¿qué si encuentro pareja, el dolor, la tristeza y las penas se irán para siempre y mi felicidad estará asegurada, porque esa persona me hará feliz? No. Las películas y la televisión nos muestran personajes que son muy tristes, obscuros y hasta terribles, con vidas realmente inspiradoras de lástima. Todo es así, hasta que llega un fulano o fulana a cambiarles la vida, a llevárselos lejos de todo ese infierno. ¿En realidad se los llevan de ahí?, a veces nada más es llevarse la tormenta a otro lugar. Te llevas tu nube de perdición al lado de esa persona, mas ahí sigue.

     Está plantado en nuestra mente que alguien nos tiene que salvar. Es simple flojera a salir adelante por nuestra cuenta. Tiene cierta lógica, es el camino aparentemente corto. Traes tantas heridas desde la infancia, tanto dolor, tu vida es un total desmadre... ¡Necesitas quien cambie todo eso, llene tu mundo de color, se lleve las tardes grises, sane tus heridas y te haga totalmente feliz! Y seguro le has hallado, el empezar ha sido hermoso, toda tu vida sigue siendo un asco, pero esa persona lo cambia todo. ¿No crees que sólo es un escape?, no es más que una droga, "tu gran amor" se reduce a un objeto mágico que te hace olvidar todo, lo estás usando a tu enferma necesidad, no le amas en realidad, le ocupas, le necesitas, le usas. Eso nunca podrá ser amor. 

     Va muy ligado esa creencia a la famosa idea de las dos mitades de naranja, de encontrar a ese ser que nos complete. Podemos tenerlo todo, sueños cumplidos, casa divina, bla, bla, bla, pero si no está esa persona ¡a la chingada todo!, no somos felices. Patrañas.

     El amor (de pareja) no nos lleva a la felicidad, al contrario, la felicidad nos lleva automáticamente al amor. Desde luego, para ser feliz y para tener pareja ocupas amor, pero el que tú te das, una buena autoestima. 

     Esa persona no es tu terapeuta, tu médico, ni tu abogado para solucionarte la vida. Ya tiene la responsabilidad de ser feliz él mismo, ¿y tú quieres que aparte se esfuerce por hacerte feliz? Le echas tu paquete, tu responsabilidad al otro, que no nació para eso. ¿Tienes heridas de la infancia?, sánalas, acude a un profesional, ámate. Del otro lado de la moneda es lo mismo. ¿Quieres a alguien todo hecho pedazos para poder salvarle? Es muy bonito eso, pero el amor no es levantar moribundos del camino.  La verdad, qué mejor que estar con alguien que tiene una vida propia (es decir, no eres su vida), que tiene felicidad para compartirte (no para darte), que trae cosas nuevas a contarte siempre. Desde luego, no quiere decir que si nuestra pareja llega a estar mal, a tener problemas o dolores no la apoyemos. Por supuesto que hay que hacerlo, lo que se quiere decir es que no

tratemos de usar a la otra persona para que nos solucione la vida. Y seamos realistas, por más que haga el otro por nuestra persona, no puede hacer tanto como nosotros mismos, sus actos no tienen el mismo efecto que los propios.

     Sólo alguien feliz y completo puede amar en realidad. Una persona que se siente incompleta, llena de vacíos y dolores, no busca amor (aunque crea que sí, pues su desesperada mente eso le dice), busca quién le ponga en orden su desmadre de vida. En muchos casos eso sí pasa, sí llega alguien que nos pone en acomodo nuestra vida. O mejor dicho, el acomodo de nuestra vida sucede mientras estaba esa persona. Ya por fin completos y con nuestra existencia en orden, "misteriosamente" se nos acaba el amor, nos damos cuenta que no ocupamos ya a esa persona, "hizo lo que tenía que hacer." Ahora sí, buscamos a otra persona tan completa como nosotros para amar y ser amados. ¿Quien estaba con nosotros no estaba completo?, no, simplemente porque tu pareja es del tamaño de tu enfermedad. 

     En fin, el amor de pareja ideal sólo se alcanza mediante lograr primero una felicidad propia. En automático, encuentras a un ser igual de feliz y completo. Se inicia un intercambio de felicidades, plenitudes, experiencias y vivencias mágico, realmente hermoso, magnánimo y trascendental. Sus dolores te duelen, si esa persona no está bien, tú tampoco lo estás del todo. Le apoyas, le ayudas, pero no intentas solucionar todos ni del todo sus problemas, no es tu intención hacer lo que él tiene que hacer. 

    Quiero finalizar con otra frase. No hay parejas felices, hay personas felices que hacen pareja. 

Tiene un Ego muy alto, se ama muchísimo...

En el artículo pasado se mencionó que existe una diferencia entre "Ego" y "buena autoestima", o lo que es igual, amarse a uno mismo. La verdad no es tan difícil la diferenciación. 

     La gran diferencia entre alguien que se ama a sí mismo y alguien que tiene un Ego por la nubes es: Quien se ama sólo se lo dice a sí mismo, y sus actos lo demuestran. Quien tiene un Ego alto le dice a los demás que se ama, necesita estar gritándolo y haciéndole saber a los otros que "se quiere mucho." Es la típica persona que recalca una y otra vez en sus fotografías que "es hermosa", "no importa quién envidie su belleza, seguirá siendo así", un sin fin de comentarios que no creo haga falta citar. 

     ¿Cuál es la necesidad de gritarle al mundo que te amas? Hacerte tonto a ti mismo, porque el que no se la cree eres tú, al estar recordándole a los demás una y otra vez cuan bello, inteligente, grandioso, sorprendente y chingón eres, al que quieres convencer es a ti. Se muestra una seguridad que no se tiene, para evitar verse débil. Alguien con un Ego alto en verdad no se ama. Al contrario, es un mecanismo de defensa. El individuo realmente se siente mal con su persona, pero ha creado una imagen de sí mismo para alegar de ser eso, cuando en realidad no se sienta así. Alega lo que no es, presume lo que no tiene. Tarde o temprano todo eso cae. Si lanzamos al aire todas las características de grandeza que tenemos, por ley de la gravedad, van a caer. Toda mentira cae, se rompe por su propia naturaleza ilusoria, se disipa por su origen, es un gas, vil humo, no hay solidez. En síntesis, es baja autoestima. Pero se conoce más como autoestima inflada. Se maquilla un complejo de inferioridad con uno de superioridad. 

     Un sujeto que se ama, simplemente sabe lo que es, lo que vale y punto. Sabe que es bello, que es inteligente, que su valor viene de sí mismo y no de los demás. No ocupa estarlo gritando, no tiene la necesidad de que los demás sepan de su "grandiosidad", no hay nadie a quien convencer porque él está convencido de sí mismo. Se ve al espejo y se gusta. Punto. 

     No quiero venir a dar un discurso que eres una persona grandiosa, que vales mucho, que eres bello y maravilloso, que puedes lograrlo todo (seamos sinceros, no puedes lograrlo todo, porque simplemente no necesitas "todo" en tu vida). Decirte eso sólo te animaría unos minutos después de leerlo. ¿Y? ¿Realmente te la crees? Eso es un trabajo tuyo, propio, que tienes que hacer día a día. No tienes que tener un cuerpo grandioso para amar tu cuerpo. De hecho, el primer paso para mejorar tu cuerpo, es amarlo tal y cómo es.        Tú sabes lo que eres, es tú asunto creer de ti lo que quieras creer. Si quieres creer que eres basura, hazlo. Si quieres creer que eres grandioso hazlo. Pero si quieres hacerles creer a los demás que eres grandioso, cuando en realidad tú crees que eres basura, vas a colapsar. 

    Sé la mejor versión de ti mismo. Podrás tener parecidos con millones de personas en el mundo, lo que sí digo es que no hay mejores ni peores. No quieras ser alguien que no eres, no sabes si esa persona con un cuerpazo en realidad lo tiene porque está acomplejado y se siente feo. No sabes realmente si esa persona famosa lo es porque le exigen y explotan su talento, pero quizá lo que ella quisiera hacer, es simplemente trabajar en una oficina. Vive tu unicidad, experimenta y explota el pedazo de Universo que tú eres y nadie más posee. 

¿Orgullo o dignidad?

"Mientras más orgullo, menos dignidad." Fermín Olmedo

El orgullo te hace perder lo que más necesitas en tu vida. La dignidad te hace obtener lo que más amas. 

     Es sencillo confundir ambos conceptos. Algunos por orgullo no perdonan alguna herida pasada (pese a que les causa malestar en sus vidas). Lo ven como una venganza, creen dañar al que los hirió. Otros, no muy diferente al caso anterior, no piden perdón por algún error. Saben que se equivocaron, o que dañaron a alguien, pero esa soberbia, esa altanería de "mostrarse perfectos" no los permite hacerlo.

    Entonces, ¿no perderé dignidad si pido perdón por algo en lo que yo sé que tuve razón?, ¿no se pierde dignidad al perdonar a alguien que nos lastimó en lo más grave? Responde, querido lector: Si un sujeto violara a tu madre, ¿le perdonarías? ¿Se perdería dignidad, o ¿sería romper cadenas de odio en nuestra vida? 

     Es un tema sencillo, aunque complejo a la vez. La verdad estoy teniendo dificultades para escribirlo, sin embargo, esa es la magia de escribir. Si todo fluyera como el agua de una cascada, no habría proceso neuronal fantástico. 

     El orgullo nace más del Ego insano de nuestro ser, de una baja autoestima, se convierte en una manera de repararla por medio de una falsa superioridad, cegarnos en nuestro juicio. Por orgullo no perdonamos, no damos la razón, porque eso sería, valga la redundancia, darle la razón a los demás, aceptar que estamos equivocados. ¡Qué terrible!, ¿cómo podemos estar equivocados?, entonces no somos tan superiores, no, no podemos dejar que los otros lo sepan, defendamos nuestra razón (aunque no la tengamos) a capa y espada. 

     La dignidad nace de nuestro amor propio, de nuestra buena autoestima. Alguien con dignidad se ama a sí mismo -no es lo mismo tener un Ego alto que Amarse a sí mismo, se hablará de esto otro día.- Alguien por orgullo puede perder a la persona que ama. Mas los que tienen dignidad saben lo que merecen, propiamente saben de lo que es digno, y por tanto eligen a una persona indicada como pareja para estar con él o ella. 

     Y los que tienen un orgullo grande, ¿no saben lo que merecen? Más allá de eso, creen que merecen todo lo mejor, viendo como "mejor" lo que en general consideran como supremo los demás, parecido a una especie de reyes caprichosos. Los dignos saben lo que merecen, por ser lo mejor para ellos mismos. No pasan sus anhelos por el soberbio filtro de si los demás piensan que eso es lo correcto o lo ideal. Simplemente piensan en si lo que buscan es lo que ellos necesitan realmente en sus vidas.
    Eso sí, la dignidad es no es negociable, nada puede valer más que ella. Tal vez los hijos pero no soy padre aun. ¿Qué cambiarías por tu dignidad? ¿Crees que el amor de tu vida vale tu dignidad? He ahí la paradoja, si hicieses esa transacción, no sería el amor de tu vida, en primera porque no te amas desde el momento en que das tu dignidad, tu valor propio. Simple, ¿no? 

    Si lo piensas, ¿de qué te ha salvado el orgullo?, o ¿qué has ganado con él? Quizá una sensación de superioridad, de tener razón, de venganza, de tener al otro suplicándote, ¿y?, ¿qué ganas con eso?, ¿reparar tu enferma autoestima y sanar todas las veces que te han humillado? Terminas dando pena tú, creyéndote alguien que no eres, defendiendo un punto de vista sin sentido. ¿Te deja dormir en paz tener la razón?, tal vez, ¿y qué?, no dejas de ser un simple humano. Tú mismo puedes ser un error, un condón roto, una pastilla olvidada, una violación. Pero aquí estás, viviendo, feliz, ¿tan mal es equivocarse? Los errores en el perfecto orden de las cosas, del Universo, deben cometerse, en ese sentido, nada es un error. Uno de los grandes placeres de la vida, es reírse de los propios errores. 

     ¿Por orgullo no le hablas a alguien?, ¿qué has ganado?, ¿qué sufra por su error? ¡Oh!, felicidades, te has sentido Juez y has aplicado condena por un momento con una persona, ¿puedes morir en paz? Puedes morirte defendiendo feliz tu razón, pero esa falsa superioridad no te hará tener amor de las demás personas en tu vida.
         Al perdonar no se pierde dignidad, se gana nobleza. La vida es muy corta para dejarla ir en lo que nos hace sufrir. Perdonar no implica que debas seguir teniendo contacto con alguien. Puedes perdonar al violador, no tener odios ni rencores, pero no por eso vas a ser su amigo. Puedes perdonar a tu pareja por serte infiel, y no por eso vas a seguir con ella... "Si no perdonas por amor, al menos perdona por egoísmo, por tu propio bienestar." -Dalai Lama. Y sí, ¿para que quieres andar cargando con chingaderas que te hicieron otros?, suelta, deja ir... Sé libre hasta de tu razón. 

  

Es mejor la amistad que el amor... Dura más

Sí, ese sentimiento tan noble, tan puro. La gloriosa capacidad de poder elegir a tus hermanos en la vida. Un amigo te dirá lo mejor para ti, no lo que quieres escuchar. Sí, todos sabemos lo que es un amigo. ¿Es mejor que un amor? Dicen que dura más la amistad, que al finalizar tu amor (porque todo termina) tus amigos ahí estarán para ti cuando te quedes "solo, abandonado, triste", así que debes procurarlos, para que estén ahí cuando "inevitable y catastróficamente termines hecho pedazos porque finalizó tu romance."

     Para empezar, es necesario tener o haber tenido al menos un amigo verdadero en la vida. ¿Cómo ser y tener pareja si no sabes conservar una amistad? Eso no quiere decir que un amor nazca de una amistad -puede ser- no es un requisito. Es simple principio de relaciones humanas. ¿Cómo caminar si no has gateado? Un niño que de la noche a la mañana intentara andar sin gatear, indudablemente se caería, tal vez ni siquiera se mantenga en pie por sí solo. 

    Son dos situaciones separadas por una fina línea, sí, pero al fin y al cabo separadas. Además, el tiempo que dure algo no indica su valor ni calidad. Nos adoctrinan a que mientras más duren las cosas, es mejor. Cuando un matrimonio cumple 20, 30, 40 y demás años de casados, es causa de gran regocijo para familiares y amigos de la pareja. Si bien muchos de ellos se aman, también muchos ni siquiera están juntos por amor. Conozco infinidad de parejas que llevan décadas juntos aunque se lleven horrible, no inspiran amor, no causan ternura, mas su amor ha soportado todo, y siguen juntos. ¿Y eso qué?, ¿vale la pena soportar una tormenta por amor?, ¿¡cuando la tormenta es dentro de la relación!? Depende del masoquismo de cada quien. 

     Quien ha experimentado ambas situaciones, sabe perfecto que no se siente para nada lo mismo. Puedes amar a tus amigos sí, no hace falta una aclaración de que son amores diferentes, es muy obvio. No te desesperas de la misma manera por ver a un amigo que por ver a tu pareja. No extrañas de la misma manera a un amigo que a la pareja. No besas, no abrazas, no acaricias de la misma forma. Y por si fuera poco, con un amigo no tienes sexo (se puede, sí... Seamos sinceros, es mil veces más hermoso y te eleva más hacerlo con pareja que con un amigo). Con un amigo no te nace la idea de compartir tu vida. Duele irse a otra parte y dejarlos, pero puedes hacerlo. Con tu pareja difícilmente ocurre eso, te vas y duele mucho. En el mejor de los casos ¡te la llevas contigo!
     ¿Tus amigos estarán siempre para ti? No, hay veces que tendrán que estar primero para sus hijos, para su pareja. Sin embargo, estarán, tal vez tarde, tal vez lejos, pero estarán. ¿El amor tiene que terminar? Todo se acaba, -Hasta el Universo va a terminar un día-, mas hay amores que sólo la muerte finaliza. ¿Tiene que ser catastrófico el desenlace? No. Creemos que el terminar una relación es sinónimo de fracaso. A veces es un triunfo. ¿Que tal si es una relación enferma? ¡Lo mejor ahí es decir adiós!, lejos de ser una pérdida, te dan la oportunidad de algo mejor.
    Muchos justifican que el amor te hace sufrir mucho, que te traiciona, te miente y un verdadero amigo no. Pues simple y sagrada lógica, un verdadero amor no te hace sufrir. La principal causa de esta idea, es que tienen una excesiva preocupación por hallar a la pareja ideal. No te preocupes por eso, ocúpate por ser la pareja ideal. El amor no duele, ni hace sufrir, por el contrario, potencia la vida, la felicidad, si no es así, si tu relación no te da eso, ¿qué demonios haces con esa persona? Sufriendo, pero por tu decisión, no porque ella lo haga. 

     Hay cosas que se viven en pareja. Otras con los amigos. Lo importante es saber disfrutar en ambas situaciones, no pelearlas una con la otra. Como amigo no chantajear a otro de que su pareja lo va a dejar y uno siempre estará. Es mentira aparte, uno a veces no está ni para uno mismo. Como pareja entender que el otro necesita a veces estar con sus amigos. No se trata de si una situación es mejor que la otra, ambas te traen cosas diferentes, experiencias enriquecedoras y necesarias. Tu pareja no puede darte todo, habrá amigos que te den cosas que ella no. Y tus amigos no pueden suplir a tu pareja, si los prefieres a ellos ¿seguro que amas a tu pareja?

     

¿No la has hallado? No has tomado el camino correcto a la felicidad...

Todo lo has intentado, muy de manera segura.
¡Tus sueños! La lucha por ellos ha sido sin fin. ¡El amor!, cuando encuentres el verdadero amor nada te hará falta, serás feliz como nunca. ¡Tu casa!, lo que siempre anhelaste, tu propio espacio, algo en realidad tuyo. Esos metros cuadrados, de toda la faz de la Tierra, son por completo tuyos. Aquel negocio que siempre quisiste emprender, al fin se ha materializado. Tú lo manejas, es de tu propiedad, siéntelo, entra y sal por la puerta, ¿no es hermoso?
     ¿Y tu familia? Pero si tienes a la más grandiosa pareja y los más estupendos hijos, ¿quién no sería feliz así? ¡Te llenan de orgullo!, ¡nada les falta!
     ¿Acaso no es la ruta a la felicidad?, ¡los sueños, cumple tus sueños!, te harán muy feliz. ¿Y si? No somos más que ratones detrás un trozo de queso, o perros detrás de un hueso. Poniendo nuestra felicidad allá, lo más lejos que podamos, en la meta más cansada, en el sueño más imposible, en la cima más alta. ¡Nos encanta!, gracias a eso han nacido creencias que estancan a las personas. Como "no hay sueños imposibles", "si perseveras, lo alcanzas." "Los sueños son la clave de la felicidad."
     Parafraseando a Gandhi: No hay caminos para la felicidad, la felicidad es el camino. En realidad la vida no es tan complicada. La hemos complicado. Sobre todo con el amor. Nos venden la grandísima y carísima mentira de que para ser felices de verdad, la clave es el amor verdadero. La realidad es muy diferente, para hallar el amor primero debes ser feliz. De esto se hablará más a fondo en otra publicación.
     Además, es muy diferente: ¿Estás feliz o eres feliz? Es más una forma de ser, que de estar. Puedes estar medio pendejo cuando tomas alcohol, pero no eres pendejo. Puedes estar alegre cuando tomas alcohol para ahogar las penas, pero no eres feliz. También nos venden la idea de que la felicidad es un etapa, un estado en el cual ya no hay dolor ni tristezas. ¡Para nada!, la felicidad no es ausencia de dolor, sería vivir a la mitad. Las emociones que nos hacen sentir mal son parte de la vida, son el otro polo de la realidad, no hay negativo sin positivo. Querer eliminarlas, es querer quitar la mitad de nuestra existencia. ¿Quieres vivir a medias para sentirte feliz? Tampoco es para estancarse en ellas, siempre hacia adelante.
     ¿Esperabas una fórmula? No, no es así de difícil, no hay una simple ecuación (no entiendo qué hacen estas dos palabras juntas) que te den la felicidad. Es muy simple, busca más dentro de ti. Los sueños son parte de la vida, complemento a la felicidad... Después de todo, vinimos a ser felices en la vida, no a estarlo cada vez que nos pase algo bueno...