Las desventajas de ser amante... ¡Las ventajas ya nos las sabemos!

NOTA: Si tú tienes claro que tu relación de amantes sólo es algo pasajero, que sólo quieres divertirte y el otro también y que para nada habrá un compromiso serio, no creo que te interese seguir leyendo, pero hazlo si gustas, te puedes reír un poco o hasta pensar diferente. 

¿Quién ha sido la otra?, ¿o el otro? ¿Es divertido no? Digo yo no lo he sido... Creo. 

   Por supuesto, el tema incluye hombres y mujeres, sin embargo, dado que es algo que se presenta más en mujeres, se escribirá más en femenino. Por su comprensión, gracias.

¿Qué tiene de malo ser el amante? Tienes pasión desenfrenada, contigo se olvida de todo su estrés, contigo tiene el sexo salvaje que con su pareja no tiene... ¡Uf!, ¡fenomenal!, no sabes si se mueve la cama por terremoto o por pasión. No importa la edad que tengan, siempre es volver a la adolescencia cuando están juntos... Ah pero eran las desventajas ¿verdad? Ups... 

    Primero, no tienes derecho a hacerle escenas de celos. La única que puede celarlo es su pareja. Por lo tanto, tampoco tienes lugar a poder preguntar a dónde va, con quién, qué hace, cómo lo hace y por qué. Te la dejo fácil, si no está contigo está con amigos, trabajo, familia o pareja. Deja de espiarle. Y dudo mucho que te presente a alguno de ellos como su amante. Si lo llega a hacer ¡felicidades!, seguro cuando no estás no eres más que "la otra." 

  ¿Te dice que dejará a su pareja por ti? ¡Pues claro!, ¿cómo no?, si tú le das todo lo que ella no... Menos amor, seguridad emocional de años, un buen desayuno familiar, momentos especiales a través de los años. Seamos sinceros, si te cachan con él (o ella) en la movida (o en la metida), a quien dejará es a ti. Él tiene la posibilidad de sanar el conflicto, de incluso mejorar su matrimonio, o su noviazgo según sea el caso. A ti te va a dejar porque simple y sencillamente eres la otra...

    ¡Se murió su madre!, tú le amas tanto que quieres ir al funeral para estar con él y apoyarle. Detén tu tren, quien debe estar con tu amante es su pareja, sus hijos (si es que tiene), su padre (si aun vive), sus hermanos... ¡Su verdadera familia! Es decir, sólo tendrá tiempo para ti cuando de verdad le sobre, ni sueñes que se separará de sus seres queridos en ese momento para estar contigo, ¿quién te crees?, ¿su verdadera pareja?

     Aunque por ahora digas que no importa que no te presente como su pareja, tarde o temprano así será, Y si lo hace, definitivamente no es a las verdaderas personas importantes de su vida. ¿Acaso anhelas que te presente con su madre?, si es que no murió en el punto anterior. Eso no va a suceder. 

     No puedes ir a cualquier lugar, todo debe ser a escondidas. Tal vez eso sea emocionante unos meses. Sé sincero, ¿cuánto crees que resistas así, la neta qué hueva. Por muy grande que sea tu amor, a todos nos cansa andar a escondidas. 

    Te dice que eres única (por Dios, es obvio que al menos para él no), y que jamás sintió eso con nadie. ¿Neta?, ¿tú crees que tendría un matrimonio si nunca hubiese sentido "eso" que siente contigo? Si está arrepentido de su relación es su pedo, pero de que ha sentido "eso", lo ha sentido. Por más única que seas, ni sueñes que navidad y año nuevo los pasará contigo. Lo más seguro es que la razón por la que esté contigo sea sexual, que con su pareja ya debe ser aburrido. ¿En serio crees que eres única para él?, el sexo es lo más sencillo de conseguir. En el peor de los casos pagas por él, pero de que uno consigue, ¡consigue! Tanta pasión se puede sentir como un cariño muy especial, incluso como un enamoramiento (no amor), ¿y?, sólo es eso, sexo. 

     No, no te engañes, ni todo tu amor puede soportar tanto. Ni toda tu entrega bastan para "esperarlo cuanto sea necesario." A ti te calma diciéndote eso, pero si lo cachan, la única manera con la que va a calmar a su pareja es dejándote. 

     La verdad la lista es interminable. Y veamos más afondo. ¿Por qué quieres a una persona que ya está comprometida?, quizá al inicio no lo sabías, pero si ya lo sabes no tienes porqué seguir con él. No va a dejar a su pareja por ti. Ahora, si corres con la suerte de que eso pase, ¿quién te asegura que no te hará lo mismo?, si dejó su matrimonio o noviazgo formal por ti, una simple amante, ¿crees que no es sumamente sencillo que te deje así por otra? Deja de lado los romances estúpidos de que tú le darás todo, de que tú le amas como nadie. ¡Mentira!, él creyó lo mismo en su pareja, que le daría todo, y mira, no lo supo aprovechar, tuvo que usarte para sentirse pleno. Porque eso hace, usarte para llenar los huecos de su vida amorosa. A quien ama de verdad es a su pareja, a ti sólo te coge. Si bien te va salen juntos al parquesito, a comer, a la playa, ¡ay qué bonito! 

     No le amas porque simplemente no te amas ni a ti misma. Una persona que se valora no decidiría ser nunca el segundo plato, recibir las migajas cual vil paloma frente a una iglesia. La vida está llena de seres impresionantes e increíbles, te aseguro con mi vida que puedes hallar a uno para ti, no busques en el de alguien más. Tal vez te dé satisfacción y gozo darle todo lo que en su casa no le dan, ¿y?, sigues siendo parte de su juego, si tú le das lo que en su hogar no, por lógica tú no le das lo que en su hogar sí. Y es más seguro que renuncie a lo que tú le das que a lo que su familia le otorga. 

    Quiérete, por favor. Mereces más que un hombre que requiere de dos mujeres para ser feliz... 

Pensado a partir de http://www.marthadebayle.com/sitio/md/pareja/las-consecuencias-de-ser-la-otra-2/2/ entren si gustan leer e informarse mejor. 

     

¿El amor verdadero es el camino a la felicidad?

En una entrada pasada se habló sobre el camino hacia la felicidad. Se mencionó en él que el amor, (de pareja) usado para alcanzar la felicidad, no resulta ser un medio adecuado. Por el contrario, tiende a ser muy catastrófico para dicho fin. 

      Pero, ¿qué si encuentro pareja, el dolor, la tristeza y las penas se irán para siempre y mi felicidad estará asegurada, porque esa persona me hará feliz? No. Las películas y la televisión nos muestran personajes que son muy tristes, obscuros y hasta terribles, con vidas realmente inspiradoras de lástima. Todo es así, hasta que llega un fulano o fulana a cambiarles la vida, a llevárselos lejos de todo ese infierno. ¿En realidad se los llevan de ahí?, a veces nada más es llevarse la tormenta a otro lugar. Te llevas tu nube de perdición al lado de esa persona, mas ahí sigue.

     Está plantado en nuestra mente que alguien nos tiene que salvar. Es simple flojera a salir adelante por nuestra cuenta. Tiene cierta lógica, es el camino aparentemente corto. Traes tantas heridas desde la infancia, tanto dolor, tu vida es un total desmadre... ¡Necesitas quien cambie todo eso, llene tu mundo de color, se lleve las tardes grises, sane tus heridas y te haga totalmente feliz! Y seguro le has hallado, el empezar ha sido hermoso, toda tu vida sigue siendo un asco, pero esa persona lo cambia todo. ¿No crees que sólo es un escape?, no es más que una droga, "tu gran amor" se reduce a un objeto mágico que te hace olvidar todo, lo estás usando a tu enferma necesidad, no le amas en realidad, le ocupas, le necesitas, le usas. Eso nunca podrá ser amor. 

     Va muy ligado esa creencia a la famosa idea de las dos mitades de naranja, de encontrar a ese ser que nos complete. Podemos tenerlo todo, sueños cumplidos, casa divina, bla, bla, bla, pero si no está esa persona ¡a la chingada todo!, no somos felices. Patrañas.

     El amor (de pareja) no nos lleva a la felicidad, al contrario, la felicidad nos lleva automáticamente al amor. Desde luego, para ser feliz y para tener pareja ocupas amor, pero el que tú te das, una buena autoestima. 

     Esa persona no es tu terapeuta, tu médico, ni tu abogado para solucionarte la vida. Ya tiene la responsabilidad de ser feliz él mismo, ¿y tú quieres que aparte se esfuerce por hacerte feliz? Le echas tu paquete, tu responsabilidad al otro, que no nació para eso. ¿Tienes heridas de la infancia?, sánalas, acude a un profesional, ámate. Del otro lado de la moneda es lo mismo. ¿Quieres a alguien todo hecho pedazos para poder salvarle? Es muy bonito eso, pero el amor no es levantar moribundos del camino.  La verdad, qué mejor que estar con alguien que tiene una vida propia (es decir, no eres su vida), que tiene felicidad para compartirte (no para darte), que trae cosas nuevas a contarte siempre. Desde luego, no quiere decir que si nuestra pareja llega a estar mal, a tener problemas o dolores no la apoyemos. Por supuesto que hay que hacerlo, lo que se quiere decir es que no

tratemos de usar a la otra persona para que nos solucione la vida. Y seamos realistas, por más que haga el otro por nuestra persona, no puede hacer tanto como nosotros mismos, sus actos no tienen el mismo efecto que los propios.

     Sólo alguien feliz y completo puede amar en realidad. Una persona que se siente incompleta, llena de vacíos y dolores, no busca amor (aunque crea que sí, pues su desesperada mente eso le dice), busca quién le ponga en orden su desmadre de vida. En muchos casos eso sí pasa, sí llega alguien que nos pone en acomodo nuestra vida. O mejor dicho, el acomodo de nuestra vida sucede mientras estaba esa persona. Ya por fin completos y con nuestra existencia en orden, "misteriosamente" se nos acaba el amor, nos damos cuenta que no ocupamos ya a esa persona, "hizo lo que tenía que hacer." Ahora sí, buscamos a otra persona tan completa como nosotros para amar y ser amados. ¿Quien estaba con nosotros no estaba completo?, no, simplemente porque tu pareja es del tamaño de tu enfermedad. 

     En fin, el amor de pareja ideal sólo se alcanza mediante lograr primero una felicidad propia. En automático, encuentras a un ser igual de feliz y completo. Se inicia un intercambio de felicidades, plenitudes, experiencias y vivencias mágico, realmente hermoso, magnánimo y trascendental. Sus dolores te duelen, si esa persona no está bien, tú tampoco lo estás del todo. Le apoyas, le ayudas, pero no intentas solucionar todos ni del todo sus problemas, no es tu intención hacer lo que él tiene que hacer. 

    Quiero finalizar con otra frase. No hay parejas felices, hay personas felices que hacen pareja. 

Tiene un Ego muy alto, se ama muchísimo...

En el artículo pasado se mencionó que existe una diferencia entre "Ego" y "buena autoestima", o lo que es igual, amarse a uno mismo. La verdad no es tan difícil la diferenciación. 

     La gran diferencia entre alguien que se ama a sí mismo y alguien que tiene un Ego por la nubes es: Quien se ama sólo se lo dice a sí mismo, y sus actos lo demuestran. Quien tiene un Ego alto le dice a los demás que se ama, necesita estar gritándolo y haciéndole saber a los otros que "se quiere mucho." Es la típica persona que recalca una y otra vez en sus fotografías que "es hermosa", "no importa quién envidie su belleza, seguirá siendo así", un sin fin de comentarios que no creo haga falta citar. 

     ¿Cuál es la necesidad de gritarle al mundo que te amas? Hacerte tonto a ti mismo, porque el que no se la cree eres tú, al estar recordándole a los demás una y otra vez cuan bello, inteligente, grandioso, sorprendente y chingón eres, al que quieres convencer es a ti. Se muestra una seguridad que no se tiene, para evitar verse débil. Alguien con un Ego alto en verdad no se ama. Al contrario, es un mecanismo de defensa. El individuo realmente se siente mal con su persona, pero ha creado una imagen de sí mismo para alegar de ser eso, cuando en realidad no se sienta así. Alega lo que no es, presume lo que no tiene. Tarde o temprano todo eso cae. Si lanzamos al aire todas las características de grandeza que tenemos, por ley de la gravedad, van a caer. Toda mentira cae, se rompe por su propia naturaleza ilusoria, se disipa por su origen, es un gas, vil humo, no hay solidez. En síntesis, es baja autoestima. Pero se conoce más como autoestima inflada. Se maquilla un complejo de inferioridad con uno de superioridad. 

     Un sujeto que se ama, simplemente sabe lo que es, lo que vale y punto. Sabe que es bello, que es inteligente, que su valor viene de sí mismo y no de los demás. No ocupa estarlo gritando, no tiene la necesidad de que los demás sepan de su "grandiosidad", no hay nadie a quien convencer porque él está convencido de sí mismo. Se ve al espejo y se gusta. Punto. 

     No quiero venir a dar un discurso que eres una persona grandiosa, que vales mucho, que eres bello y maravilloso, que puedes lograrlo todo (seamos sinceros, no puedes lograrlo todo, porque simplemente no necesitas "todo" en tu vida). Decirte eso sólo te animaría unos minutos después de leerlo. ¿Y? ¿Realmente te la crees? Eso es un trabajo tuyo, propio, que tienes que hacer día a día. No tienes que tener un cuerpo grandioso para amar tu cuerpo. De hecho, el primer paso para mejorar tu cuerpo, es amarlo tal y cómo es.        Tú sabes lo que eres, es tú asunto creer de ti lo que quieras creer. Si quieres creer que eres basura, hazlo. Si quieres creer que eres grandioso hazlo. Pero si quieres hacerles creer a los demás que eres grandioso, cuando en realidad tú crees que eres basura, vas a colapsar. 

    Sé la mejor versión de ti mismo. Podrás tener parecidos con millones de personas en el mundo, lo que sí digo es que no hay mejores ni peores. No quieras ser alguien que no eres, no sabes si esa persona con un cuerpazo en realidad lo tiene porque está acomplejado y se siente feo. No sabes realmente si esa persona famosa lo es porque le exigen y explotan su talento, pero quizá lo que ella quisiera hacer, es simplemente trabajar en una oficina. Vive tu unicidad, experimenta y explota el pedazo de Universo que tú eres y nadie más posee.